Cum sa ramai intr-un job desi esti incompetent si dobitoc IN TREI PASI

stiu ca azi ar trebui sa fie Funny friday but I am moody so moody monday it is! don't judge! Am 25 de ani si am terminat masterul la 23 deci am o VASTA experienta de munca de 2 ani (fix acum in octombrie s-au facut 2 ani) - dar e de munca in strainatate si stiti cum se zice, aici lucrezi cu adevarat, deci e ca si cum as fi lucrat 10 in Romania, printre incompetenti. NOT!! Un lucru mi-e clar dupa acesti doi magistrali ani: romanii lucreaza mai mult, mai bine si mai eficient decat toate natiile cu care am avut placerea sa lucrez, si cand zic romani ma refer bineinteles la mine, deci sa nu imi sara vreunul ca a vazut el in comuna X sau in agentia de publicitate Y sunt niste romani incompetenti de toata frumusetea. Si din castelul meu de clestar de angajat model stau si ma uit jos la cei ce sunt incompetenti si totusi isi pastreaza posturile. Si cred ca sunt acum experta (experta HAH!) in ceea ce inseamna sa fii prost de puti si totusi sa iti zica seful ca mirosi a parfum de primavara - experta privitoare a acestor oameni, sa ne intelegem, eu nu aplic pasii pentru simplu motiv ca sunt prea ocupata actually doing the work i need to do. Asa ca, atunci cand va veti hotari sa don't give a shit anymore, veniti de luati lumina (intelectuala) de la mine:

 1. Primul si pana la urma cel mai important lucru pe care trebuie sa il faci este sa COMPLAIN! non-stop si despre toate. Partenerii sunt niste dobitoci, colegii din departamentul celalalt sunt niste incompetenti, clientii sunt niste retardati, printerul e de rahat, internetul merge super slow, aerul din birou e irespirabil, totul merge inimaginabil de prost si te obliga si pe tine sa lasi standardele jos- tu care ai fi absolut perfect si eficient si ai obtine mega rezultate daca nu ar fi toate aceste verigi slabe din lantul tau trofic care te let down. Perfectiunea ta nu poate sa iasa la suprafata decat in conditii de lucru perfecte: daca printerul nu printeaza deja foile in momentul in care tu abia te-ai gandit ca vrei sa printezi ceva, daca temperatura in birou nu este exact de 25,7 grade Celsius si daca partenerii/colegii/clientii tai nu te pupa-n cur cu orice ocazie au, atunci nu ai ce face si trebuie sa te lasi prada incompetentei. Daca te plangi non-stop de cat e de rahat tot ce e in jurul tau, seful tau nu o sa aiba timp sa se uite si la cum perform tu pt ca e prea ocupat sa vada cum printerul e de rahat, si clientii is de rahat si aerul din birou e sufocant etc etc etc etc. Ideea e sa fii prevazator si foarte rapid, daca te plangi de lucruri si oameni inainte sa se planga ei de tine, cand rezultatul va fi de cacat, vei fi sigur ca nu tu esti trecut ca vinovat. Serios vorbind acuma, daca sunteti mega lenesi, nici nu mai trebuie sa cititi punctele 2 si 3, va promit solemn si cinstit ca daca practicati punctul 1 puteti sa va balaciti ani de-a randul in incompetenta si sa va primiti salariul fara problema.

 2. A doua tehnica folosita de dragii mei colegi sau fosti colegi (fosti colegi pentru ca mi-am schimbat eu locul de munca, sa ne intelegem, nu pentru ca au fost ei dati afara doamne fereste!) este - si aici stiu ca nu spun nimic nou, ca asta e tehnica dinaintea erei noastre - linsul sefului in cur cat poti de frecvent si cat poti de stimulant. Nu e la fel de eficient ca primul punct dar este important sa completezi cu putin sugar all the spice de la punctul 1, altfel nu iese supa buna. Aici nu mai elaborez pe subiect pentru ca daca nu stiti sa kiss the ass of your boss nu meritati oricum sa fiti pe pagina asta. Let's be honest, we all know HOW to do that!

 3. Transforma orice mic succes in "succesuri" de proportii galactice! Chiar daca tu ai fost doar tangential involved in the succesful project, praise it and talk about it like it was your child and YOU carried it in your womb for 9 whole months. Succesul s-a datorat tie si numai tie si fara tine astfel de "succesuri" nu vor mai exista pe veci amin. Multumeste celorlati dar cu o usoara tenta de marinimie in multumire, in sensul in care "va multumesc si voua pentru ca sunt eu buna la suflet ca de fapt nimeni nu a trecut prin durerile facerii acestui proiect in afara de mine". Make sure ca seful tau sa auda nu doar din gura ta, ci si din gura prietenilor pe care ti i-ai facut la birou (cumparand diferite croissante si facand cafeaua dimineata PENTRU TOATA LUMEA!) cat ai fost tu de mare si de tare si cat de mult impact pozitiv va avea acest mare succes asupra bunului mers al companiei. Fa-l sa creada ca nici Iisus pe cruce nu ar fi facut o treaba mai buna.

 Daca esti suficient de inteligent sa parcurgi acesti trei pasi, ai castigat loteria vizelor, daca le faci pe astea ca un maestru inseamna ca esti indeajuns de calificat sa vii sa te prostituezi pe bani multi lucrand in strainatate.